Бабушке вчера стукнуло восемьдесят. Она искренне сопротивлялась масштабным празднованиям, но группка энтузиастов, ебись они конём, решили, что без таза оливье провожать седьмой десяток некомильфо.
Никогда не понимал приуроченных к подобным знаменательным событиям домашних застолий - с непременными вёдрами селёдки под шубой и обязательным созывом всей прямо-косвенно причастной родни. Это ж сплошной геморрой и адовая нервотрёпка, ну.
Сперва приглашающая сторона ходит на ушах, стремясь стерилизовать квартиру до состояния операционной. Нет, уборка-то вполне логична, ибо висящие на люстре носки всё-таки способны снизить торжественность мероприятия, но вряд ли кто-то из гостей будет заглядывать под шкафы или анализировать степень прозрачности стёкол серванта. Но - нееет же, аврал устраивается такой, будто приезжает не родня, а санэпидстанция со всеми вытекающими.
Затем всё той же принимающей стороне в течение суток предстоит сгенерировать как можно больше, БОООЛЬШЕ салатов. Две трети из которых неизбежно останутся загромождать холодильник до тех пор, пока благополучно не протухнут и не отправятся в помойку.
А потом в дом припирается чёртова толпа гостей, половина из которых знакома всем вообще довольно смутно, а вторая половина вызывает друг у друга стойкий рвотный рефлекс, даже когда проходит по другой стороне улицы. Но игнорировать никого нельзя, ибо приличия же!.. Так что вся эта человеческая масса, сбившись в кучу, сперва сосредоточенно жрёт салаты, потом принимается бухать, натужно выдавливая торжественные тосты, а потом принимается перемывать косточки общим знакомым и отсутствующим родственникам. Когда общие знакомые заканчиваются, наступает черёд политической ситуации в стране, а когда алкоголь подходит к концу, начинается самое весёлое: наезды на присутствующих родственников, то есть, друг на друга. Потом те, в кого ещё что-то лезет, садятся пить чай с тортиком, а остальные потихоньку съёбывают по домам.
И заключительным очаровательным нюансом проведения подобных мероприятий является мытьё килотонн посуды, которой в одночасье скапливается столько, что создаётся ощущение, будто в доме месяц квартировался Преображенский полк.
Социофобу выжить после подобной свистопляски практически нереально, а мы с бабушкой те ещё социофобы. И когда начался период наездов друг на друга, я уполз на крышу, прихватив вискарь и ноутбук, а бабушка послала всех на хуй, дерябнула коньяку и пошла плясать пасадобль под "Рио-Риту".
Как результат - у бабушки сегодня обострение радикулита, у меня - адская простуда, потому что нехуй тусить на крыше под проливным дождём.
И у обоих похмелье.
И салаты, сука, куда девать эти грёбаные салаты?..
А ещё мне сегодня попалась пачка сигарет с надписью "СТРАДАНИЕ". Что как бы символизирует.