Инструкция для себя по применению себя. Это скучно. Правда. Как правило, за один-два дня перед сдвигом наблюдаются некоторые промежуточные симптомы. Вот основные из них:
а) окружающие начинают неимоверно раздражать не только своими поступками и словами, но и самим фактом своего существования.
б) в общении всё чаще мелькает совсем уж чёрный юмор - с кИшками, патологоанатомами, странгуляционными бороздами и зачитыванием вслух пособий по психологии серийных убийц.
в) абсолютно пропадает интерес ко всему, что необходимо сделать ещё вчера/уже сегодня/до завтра.
г) слова "жопа" и "бензопила" употребляются не менее десяти раз в час.
д) столовые приборы кажутся бессмысленным и ненужным изобретением, вместо них используется нож.
е) необходимость выходить на улицу вызывает стойкое отвращение.
Не читать дальше.
В случае обнаружения подобных симптомов следует предпринять следующие меры:
1. Придумывается вдохновенная отмазка для начальства - с чудовищными переплетениями обстоятельств, роковыми ударами судьбы и прочими спецэффектами. В красках прорабатываются детали - от жалобы на застрявшую в пробке труповозку до перечисления недавно принятых лекарств и зачитывания по бумажке их побочных эффектов. В случае возникновения у начальства сомнений в искренности сказанного следует на несколько секунд отключить самоконтроль и продемонстрировать буйный психоз с пинанием мебели, швырянием документов или, если разговор протекает по телефону, - предложениями коллективно съездить завтра на опознание.
2. Работа торжественно отправляется в жопу. После предъявления отмазки в жопу отправляется рабочий телефон, рабочий почтовый ящик, рабочий номер аськи. Все предметы, каким-либо образом имеющие отношение к работе, сгребаются в кучу и запираются на ключ - в нижний ящик письменного стола. Исключения не делаются ни в каких случаях - аргументы типа "а у нас же завтра индусы с комиссией приезжают", "а у меня накладные за июль не заполнены", "а сегодня из Минска должны прайс-листы прислать", - отправляются в жопу вслед за вышеперечисленным. Всё равно, как показывает практика, комиссия индусов обойдётся без твоего присутствия, накладные за июль в ноябре заполнять уже смысла не имеет, а белорусы как мурыжили эти прайс-листы месяц, так и ещё промурыжат столько же.
3. Из имеющейся наличности выделяется сумма, которую можно безболезненно и бессмысленно профукать. Производится вылазка в близлежащий магазин. Закупка фуража проводится по принципу "хочу рожна". Искомый рожон определяется методом научного тыка. В обязательном порядке закупаются растворимый кофе, сахар, коньяк, корица, селёдка.
4. Фураж ровным слоем размещается по периметру укрытия. Селёдка съедается сразу.
5. В помещении должно находиться не более двух режущих предметов. Бензопила не в счёт, пусть лежит.
6. Дверь в укрытие баррикадируется изнутри. В случае, если отсидка происходит в комнате, дверь подпирается шкафом либо шваброй. В случае нахождения в локации "город" входная дверь запирается на верхний, нижний и левый промежуточный замки; в обязательном порядке отключается дверной звонок. Вероятность случайных визитов всеми доступными способами снижается до двух десятых процента, внезапные две десятых процента торжественно отправляются в жопу. Можно вывесить соответствующее объявление на дверь.
7. В случае попытки проникновения извне следует громко включать телевизор и делать вид, что пылесосишь.
8. Светлое время суток надлежит провести, занимаясь какой-нибудь вопиющей ерундой и не включая ноутбук.
9. НЕ включая ноутбук, я сказал!
10. С наступлением темноты следует включить электрический свет, собрать мысли в кучу и заварить как можно более крепкий кофе. После ликвидации первой чашки кофе можно заварить ещё одну и включить ноутбук. КАТЕГОРИЧЕСКИ не рекомендуется:
а) включать ICQ-агент;
б) посещать своеобычные интернет-ресурсы;
в) проверять e-mail;
г) писать посты в блог.
11. В качестве музыкального сопровождения рекомендуется слушать классику и содержимое папки "Гумно бурундужье". Злоупотреблять тяжёлым металлом и панкотой нельзя ни в коем случае!
12. Необходимо найти и открыть файл "Текстовый документ(2).txt", чтоб он всегда находился под рукой. В случае появления идей сливать их туда, не разбирая и не перечитывая.
13. Также настоятельно рекомендуется перебрать папку с неоконченными рисунками. Два-три выбранных рисунка следует попытаться завершить.
14. После наступления полуночи стоит перечитать содержимое файла "Текстовый документ(2).txt". Зацепившись на какую-либо мысль, нужно попытаться развернуть её до конца и направить в нужное русло. Если же мысль не желает разворачиваться в указанном направлении и сворачивает куда-то в дебри, не стоит пытаться ей препятствовать, иначе это может привести к непредсказуемым и малоприятным последствиям.
15. Отбой наступает не позднее трёх часов ночи. За полчаса до отбоя желательно всё-таки перестать пить кофе. Также следует уничтожить все улики, вынести мусор, выкинуть неудавшиеся рисунки и стереть накачанные файлы. Поздравляю, кризис пройден. Но завтра тебя ещё ожидает как минимум один приятный сюрприз - объяснение с начальством по поводу прогула и премьера моноспектакля под названием "Изобрази в лицах историю с застрявшей в пробке труповозкой"...